Встречи. 2003 год.

Сидели мы как-то с Бэкхемом в пабе. Дэвид был одет в модную рубашку Gant, а на мне была белая футболка клуба Реал с номером 23. В бар ввалилась шумная толпа. Увидев нас, они закричали хором: «Бэкхем, Бэкхем!», и бросились ко мне за автографами. Бэкхем так обиделся, что ушёл и даже пива не допил.

***

Однажды мне позвонила королева Елизавета II. «А что, не сделать ли мне Бэкхема лордом»? – «У вас матушка сэров скоро на футбольном поле будет больше, чем в палате лордов»! Так и не стал Дэвид сэром Бэкхемом.

***

Однажды мы с Бэкхемом были на приеме у королевы. Елизавета отвела меня в сторонку и спросила: «А не подарить ли мне Дэвиду Букингемский дворец? Все равно стоит без хозяина с тех пор, как Миледи де Винтер прирезала герцога». И с тех пор дворец стали звать Бэкхемгемским.

***

Один мужчина был в коме девятнадцать лет, а когда проснулся, то его первыми словами были: «Мама, Пепси и молоко». Бэкхем был еще мальчишкой девятнадцать лет назад.

***

Как-то раз мы были с Бэкхемом в косметическом салоне. Педикюрша стала спорить с маникюршей, кто самый лучший футболист в мире – Рональдо или Зидан. Бэкхем обиделся и ушел без педикюра на левой ноге. А вечером забил гол со штрафного. С тех пор Дэвид решил делать педикюр только на правой ноге.

***

Однажды Бэкхем пришел ко мне с пластырем на брови и сказал, что поссорился с Викторией, и она запустила в него кубком Лиги чемпионов. А потом она попросила прощения, и журналистам сказали, что это сэр Фергюссон ударил Дэвида бутсой в глаз. Good Lord!

***

Однажды сэр Робсон спросил у сэра Фергюссона: «А правда ли, что Бэкхем переходит в Реал?»
«Правда, – ответил сэр Фергюссон, – Дэвид обиделся на королеву, которая отказалась сделать его сэром, сэр».
«Спасибо, сэр!»- сказал сэр Робсон и повесил трубку. «Не стоит благодарности» – ответил сэр Фергюссон и со всей силы пнул телефон ногой так, что он попал в бровь сидевшего неподалеку Роя Кина, который все равно был травмирован, и играть не мог, поэтому Рой Кин остался в Манчестере.

***

В прошлом сезоне номер Бэкхема был 7, а в следующем будет 23. За годы, проведенные в Манчестере, показатель интеллекта Дэвида сильно повысился.

***

Как-то мне позвонил президент клуба «Зенит» Мутко и попросил поговорить с Бэкхемом, не перейдет ли он в его клуб, а то футболки с фамилиями зенитовцев плохо продаются, особенно с фамилией вратаря. В такой футболке каждый проходящий милиционер считает своим долгом проверить прописку. Дэвид сказал, что ему не нравится цвет футболок и фасон рукавов. Поэтому он перешел в Реал.

***

Сэр Бобби сэру Алексу: «Меняю «Золотую богиню» на белые бутсы Бэкхема»
Сэр Алекс сэру Бобби: «Согласен. Только не помню, куда я их в последний раз запинал».

***

Поспорил как-то Бэкхем с Викторией – кто из них знаменитей. Пошли они в Харродс и стали покупать драгоценности – кто дороже купит. Дэвид так раскраснелся, что сказал, что купит весь универмаг со всеми его работниками и работницами. Но Аль-Файед не продал. Так и кончился спор ничем.

***

Поспорили мы как-то с Бэкхемом, кто футбольный клуб «Челси» купит. Бэкхем сказал, что Клинтон подарит его своей дочке на окончание университета, а я сказал: «Не-а, его Ромка Абрамович с Чукотки купит». Ну, и кто был прав?

***

Однажды приехал в Лондон Клинтон и захотел купить футбольный клуб «Челси». Однако клуб уже был продан. Клинтон обиделся и купил в одном гольф-клубе в Ирландии шикарную квартиру с пожизненным правом играть в гольф на их поле. Президент всё-таки, хоть и бывший.

***

Пошли мы как-то с Бэкхемом на корриду. В самый ответственный момент публика встала и закричала в один голос: «Бэкхем, Бэкхем!». Дэвид встал и поклонился. А в остальном все было как обычно.

Чемпионат Европы в Португалии. 2004 год

Англия победила хорватов, и Дэвид пригласил меня в рыбный ресторан в Лиссабоне.
– Как ты думаешь, почему шведы так хорошо играют в этом году? – осмелился спросить я.
– Какие они, к черту, шведы! В воротах Изааксон, в защите – Якобсон, в центре поля – Самуилсон, а в атаке – нос как у нашего хозяина ломбарда Рабиновича – Ибрагимович. Один и есть только со шведской фамилией – Ларссон, и тот мулат.
А ты говоришь, шведы! Последние шведы остались под Полтавой.

***

– Дэвид, как не стыдно! Три пенальти и все мимо!
– Fuck you, man! (дословный перевод: Бог любит троицу.)

***

Перед отъездом из Португалии, я пригласил Бэкхема в местный бар. Дэвид был расстроен вчерашней игрой, и я хотел его подбодрить.
– До следующего чемпионата всего четыре года и уж тогда ты им покажешь, – начал, было, я.
– Я слышал, – прервал меня Дэвид, – что Чукотка подала прошение о принятии ее в Европейский союз, и одновременно пытается выкупить право проведения следующего чемпионата Европы на своей территории. Сборной страны-хозяйки не нужно играть отборочного турнира, и весь состав «Челси» попросил политического убежища на Чукотке.
– Но ведь Чукотка – часть России!
– Чукоткой больше, Чукоткой меньше.

Jaa/Поделиться: